Humour classique - toucheatout.net

toucheatout 2006-03-10 01:32 humour

C'est un petit moine qui court dans la banlieue.
Il arrive devant le terrain de basket où Moustapha est en train de se faire un joint. Il s'arrête et lui dit "allez Mous, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
Mous réfléchit et finalement accepte. Et c'est reparti, le petit moine et le petit Mous courent tous les deux. Ils arrivent devant Robert en train de se préparer un fix près de la voie de chemin de fer.
"Allez Robert, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Robert réfléchit et accepte.
Et les trois repentants se mettent à courir dans leur banlieue.
Ils arrivent devant Kevin, en train de se tracer deux rails.
"Allez ! fait comme nous, arrête cette saloperie et vient courir avec nous!".
Et là, Kevin met un énorme pain au petit moine et le balance dans les poubelles. Mous et Robert le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il essaie de nous sauver de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là Kevin les regarde et leur dit: "Ce con de moine faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je courre avec lui quand il est sous exta!"

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le
cours commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la
culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE
PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je
vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki
est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux
que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous
vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur,
1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée
générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : -
Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka
pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997
dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique
du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

Un automobiliste se fait arrêter en excès de vitesse sur l'autoroute.
On lui demande ses papiers et sa profession :

- je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus
- le flic interloqué: en quoi cela consiste ?
- en fait selon les besoins des patients et ce qu'il souhaitent faire
de leur corps, je leur élargi l'anus, de quelques centimètres pour
certain avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser
des étais pour arriver à des anus qui font 1,60m à 1,80m au final.
- le flic stupéfait : incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien
faire d'un trou du cul de 1,80m ?
- En general on leur fout un képi et on les colle derrière un radar

Le coude de George
Georges se plaint ses jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain :
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue !!! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin !!
- Ah bon ?
- Oui ! Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué !
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré !!
Rentrant chez lui il repense a l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer a l'acte des le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au super marche avec le flacon contenant la mixture...
Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.
Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande
C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Le service d'assistance technique
Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.